-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
Žena: „Dala bych si chipsy.”
Muž: „Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.”
Žena: „Jak vypadám?”
Muž: „No jak bys vypadala...”
Žena: „To se Tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.”
Muž: „Já že se Tě ptal? Mně je to přece jedno.”
Žena: „Tobě je jedno, jak vypadám?”
Muž: „Ale není mi to jedno, co furt máš?”
Žena: „Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.”
Muž: „Cože jsem říkal?”
Žena: „No že blbě vypadám.”
Muž: „To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.”
Žena: „Jak moc?”
Muž: „Co jak moc?”
Žena: „Jak moc se ti líbim?”
Muž: „No normálně - moc.”
Žena: „Tak normálně nebo moc?”
Muž: „No moc, no.”
Žena: „A jak moc?”
Muž: „Šmarjá, moc moc. Necháš mě dívat?”
Žena: „Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.”
Muž: "mlčí (Nemusíš)"
Žena: „Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?”
Muž: „Cože? Ale jistě že tu musíš být.”
Žena: „Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?”
Muž: „Ale přece víš, že Tě miluju.”
Žena: „Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?”
Muž: "(Montoya se tlačí na Schumachera)" „Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu.”
Žena: „Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!”
Muž: „Počkej prosimtě chvíli. Jedou devětačtyřicátý kolo, ještě tři a budeme si povídat.”
Žena: „Musím ještě žehlit.”
Muž: „Tak běž žehlit.”
Žena: „Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.”
Muž: "(úpění)" „Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.”
Žena: „Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.”
Muž: „Nikdy.”
Žena: „No jistě, to jsi celej ty.”
Muž: „Dáš už pokoj, prosím Tě? Za chvíli bude konec.”
Žena: „Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako seš ty.”
Muž: „Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím Tě chvilku mlčet?”
-
"Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů"
-
Žena: „Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?”
Muž: "(zoufale chytá hlavu do dlaní....)"
Další vtipy z kategorie
Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal
jí zubní kartáček se slovy: „Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr.“
A víc už si nepamatuju.....
-
+


11. 10. 2013
Žena po ránu cvičí nahá jógu, a když udělá provaz, přisaje se genitáliemi na podlahu. Neví si s tím rady a tak počká na muže, než přijde domů. Muž si také neví rady a tak přes všechen ostych požádají o pomoc souseda, známého kutila.
soused: „Tu podlahu budeme muset vybourat.”
muž: „Počkejte, to ne, ty parkety mě stály dva tisíce! Mám nápad, každý jí budeme dráždit na jedné bradavce, a až zvlhne tak jí jako slimáka přesuneme do kuchyně, tam je lino za dvě stovky.”
-
+


20. 9. 2013
Svěřuje se chlapec své dívce: „Od té chvíle co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit."
„Opravdu, to kvůli tomu, že mě tak miluješ?"
„Ne, ale nezbývají mi na to prachy!"
-
+


10. 9. 2013
„Miláčku, mám pocit,že jsem podpatonflák.”
„Nejseš.”
„Ale jsem.”
„Řikám naposled, NEJSEŠ!”
„Máš pravdu miláčku, nejsem..”
-
+


10. 9. 2013
ŽENA -Nesvítí světlo v pokoji . Oprav ho.
MUŽ - Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ?
ŽENA - Nejde pračka.Oprav to.
...
MUŽ - Mám na čele napsáno Opravář ? Jdu do hospody. Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.
MUŽ - Jsi šikovná.
ŽENA - To ne já. Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl, že to spraví. Chtěl za to buď buchty, nebo pořádnou soulož.
MUŽ - Buchty mu chutnaly?
ŽENA - Mám na čele napsáno Dr.Oetker?
-
+


4. 9. 2013
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit.
Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Pst, přijeli vaši."
-
+


3. 9. 2013
2 Lupiči se vkradou do domu a majiteli říkají: „Chcem všechny peníze.”
A majitel říká: „No, a nechtěli byste radši zlato?”
A lupiči: „Jo, aspoň 100 kg.”
A majitel zase: „Jo.. a nechtěli byste třeba 130?”
A lupiči: „Jo to je lepší.”
A majitel zase: „A nechtěli byste třeba 150 kg?”
A lupiči: „No čím víc, tím líp.”
A majitel zakřičí: „Nelo, zlato, oblíkej se, přišli si pro tebe ! !”
*by beruš2000*
-
+


22. 8. 2013
Manžel jde domů z práce a už na zápraží vidí manželku brečet. Když přijde k ní, tak se ji zeptá: Pročpak pláčeš? A ona odpoví: Upekla jsem ti buchtu a Alík ji sněd. A manžel řiká: Neboj, koupím ti jiného Alíka.
By:{Zaly}
-
+


10. 8. 2013
Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: - Ty máš ale opici!
A manžel odpoví: - Jsem rád, že jsi sebekritická...
By:{Zaly}
-
+


10. 8. 2013
"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě miláčku?"
"Ne drahá!"
By:{Zaly}
-
+


10. 8. 2013